Cuando nací tenía mil patas
y pronto voy a cambiar,
voy a dormir en un capullo de seda
y renacer por la tarde.
Cantas de puta madre.
- No digas palabrotas. - Estamos actuando.
Sólo digo que está muy bien.
En el fondo sé que tengo que cambiar
pero me pregunto
si echaré de menos mis patas.
Nunca me he sentido tan orgulloso.
Cariño, Matty, mírale.
Es un actor nato.
Mierda.
No quiero cantar más.
Fíjate.
Eso no estaba previsto.
Venga, vámonos.
Hala, cabrones.
Lo quito en el montaje. Sigo orgulloso.
¿No se puede ir a un musical
sin que termine siendo una cosa gay?
Nada ilegal ni sin protección, ¿estamos?
Papá, qué asco.
Hablo de sexo.
Sujeta ese pillín, asegúrate de cubrir el pene con un condón.
Papá.
Vale, hasta luego.
Eso sí que es una camisa chula.
¿Te gusta?
Se puede dejar preñada a una tía con una camisa así.
Primero me la quito, pero, bueno...
Si te encuentras con tías buenas, dales fiesta a reventar.
Seguro, nos vemos.
Muy bien chaval, a por ellas.
El batido no es una salsa.
No, cualquier cosa puede serlo
si mojas algo en ello.
Sé abierto.
Mira, con esas es con quien tenemos que salir.
¿Qué le dirías a esa tía
si viniera ahora mismo?
Hola.
Pareces fantástica, en apariencia,
y me gustaría llevarte
a tomar algo.
Qué elegante.
¿Has estado dándole vueltas?
- Obviamente. - Eso parece.
Hace ocho meses que salgo con Ava
y me siento más virgen todavía
que cuando empezamos,
si eso es posible.
Lo es, eres el supervirgen.
Haces que los demás parezcan putones.
Tú también, hay que hacer algo, nos lo debemos.
Nos merecemos una relación sexual madura y seria.
Sí.
¿Qué juguete te ha tocado?
El cangrejo Shelley.
Yo tengo los Robots boxeadores.
Túmbalo.
Dale con la derecha, déjalo k.o.
- Señoritas. - Idiotas.
Me gustas mucho.
Sobre todo el cuerpo
y lo bueno que está ese cuerpo.
Eres buena persona y me casaría contigo
si tuviéramos 45 y estuviéramos hechos polvo.
Y ese es el problema.
Esta relación no progresa
en el aspeco físico.
Mírate, mírame.
Eres preciosa y yo soy un desastre.
¿Estás rompiendo porque no quiero acostarme contigo?
Tú lo llamas sexo, yo lo llamo expresión física de nuestro vínculo.
No me he duchado en seis días.
Como los indios que se hacen hermanos de sangre,
o compañeros de equipo que se hacen tatuajes.
Sólo que el sexo no es permanente como los tatuajes.
No llega a los nueve minutos.
Entrar y salir, como un ladrón.
¿Para ti sólo soy un agujero en el que entrar y salir?
No.
Valoro la persona alrededor del agujero.
Lo siento mucho.
Vale, lo entiendo.
¿Amigos?
¿Me das un abrazo?
Eres un perfecto gilipollas.
Podría estar con cualquiera.
Estoy más buena que tú, ¿eres consciente de lo buena que estoy?
Los ositos de goma no.
¿Por qué no sales y te calmas?
Que te jodan, Matty, ¿por qué no os la chupáis por turnos?
Es toda la acción que vas a tener nunca.
¿Cómo ha ido?
No puedo creerme el tiempo que hemos perdido con estas dos.
El capítulo del sexo durante el instituto va a cerrarse pronto.
Hay que pasar a la fase dos.
Hay que meterla en caliente antes del baile.
No me gusta ese lenguaje.
Me voy a volver loco, 18 años en seco.
No quiero levantarme dentro de 20 años con remordimientos.
Colega, perdona si no te metí en más sitios.
Tío, eso es una tonelada de hierba.
Si nos comemos el pastel entero nos van a salir rastas.
Deberíamos aprender de verdad a cocinar hierba en una escuela de cocina.
Pierna de cordero con salsa de hierba y cosas así.
Tío.
Se me ocurre una cosa genial, vamos a guardar el pastel
y a comérnoslo como recompensa por mojar en el baile.
Es como el caldero al final del arcoíris.
Sólo que en vez de oro está lleno de hierba.
Creí que quedaba implícito.
Tío, lo tengo todo previsto.
Vamos al baile, follamos, nos comemos el pastel y nos colocamos una semana.
Luego vamos a la facultad, la gente está en plan:
"Estos dos son la ostia, ya no son vírgenes".
Sí, y volvemos y encontramos un trabajo sin futuro,
nos jubilamos y nos morimos.
Si lo sincronizamos podemos hacer un funeral doble.
Qué buen plan.
Tu padre puede ver esto.
Es una nenaza, le va a encantar
Y tiene novia, así que está contento.
Bueno, me voy,
nos vemos mañana en el ensayo.
Vale.
Oye, ¿damos un paseo?
Me voy a la cama en cuanto termine este par de tetas.
Vamos a dar un paseo.
¿Pasa algo?
No, estamos dando una vuelta.
Vale, escúchame. Después de todo eso
del sexo, el futuro y el resto de nuestra vida
me siento un poco culpable.
¿Por qué?
Eres mi mejor amigo, lo sabes,
y por eso tengo que decírtelo.
¿Qué pasa?
Soy gay.
¿Qué?
Soy un tío gay.
Soy gay.
¿Gay de verdad, en plan pollas en culos o en plan retrasado?
En plan "tío, las pelis de Nicolas Cage son gay".
No, gay en plan "soy un tío al que le atraen otros tíos".
¿Qué? No, tú eres sólo un tío.
No del todo, un tío gay.
Joder, si ni siquiera estás en forma.
¿De verdad? No, tío, ya lo sé.
Mira, no me van las cortinas nunca he visto los Tonys
y no llevo jerseys de cuello de pico,
pero soy gay.
¿Desde cuándo lo sabes?, ¿es reciente?
No, joder.
¿Te acuerdas de cuando teníamos seis o siete años
que le dábamos la mitad del bocadillo a aquel chico
a través de la reja del colegio?
Sí, era un mendigo.
Sí, pues estaba como colado por él.
¿Estabas loco por un mendigo?
Era ásperamente guapo.
¿Querías tirarte un mendigo cuando tenías siete años?
¿Me estás diciendo eso?
Es lo que digo, tío.
Quería que me tocaran esas manos sucias de mendigo.
Estás loco, has salido con más tías que yo.
Yo diría que ese es tu problema.
¿Se lo has dicho a Em?, ¿se lo has dicho antes que a mí?
Sí, mira, tío, es superguay.
No quiero fastidiarle la vida con mentiras innecesarias.
Eres un tío gay.
Sí, soy gay.
¿Seguro?
¿Sabes?
Voy a pensarlo otros 18 años y te contesto.
Estoy seguro, Michael.
Mierda, lo del pastel ya no vale.
No, yo quiero comerme el pastel.
No habría roto con Ava sin el gran plan.
Está muy buena.
Sí, y fuera de tu alcance.
Tío, ¿le has visto las tetas y la zona del estómago?
El estómago está casi tan bueno como las tetas.
¿Verdad, puedes hacerte una idea?
Sí, tiene el estómago como una tabla.
No sé qué decirte, está bien.
No, tío, es bueno.
Vale, te gustan las pollas,
un hombre que aspira a sobar
el escroto de otros hombres en su tiempo libre.
No he llegado a eso.
No sé qué pensar de los escrotos.
Lo que sé
es que esto es secreto.
Todavía no puedo afrontar la gran revelación, ¿entiendes?
Sí, claro.
En serio, puedes decírmelo.
¿Amigos?
Claro tío, eres mi mejor amigo.
No pasa nada.
Tío.
Soy consciente de la bomba gay que te he soltado,
no sé si ha salido bien o qué,
pero no quiero que se ponga raro o incómodo.
No es mi intención.
Pero podrías llamarme cuando escuches esto.
Mensaje largo y embarazoso.
Perdona, nos vemos.
¿Cómo saben que el perro es gay?
Michael, te has dejado... Dios.
Hola, papá.
¿Cómo estás?
Muy bien, hijo, ¿y tú?
Bueno, tirando, gracias.
Estupendo, me alegro.
Iba a dejarte esto.
Claro, guay.
Fóllate mi polla.
¿Hay alguna cosa que quieras contarme?
No, nada de nada.
Toma polla de caballo.
Michael, ten claro que
no hay nada malo en eso.
No es lo que piensas.
Es natural a tu edad tener curiosidad,
o a lo mejor es más que eso.
En ese caso, me parece bien.
No tiene que parecerte nada
porque no es nada, de verdad.
¿Quieres hablarlo?
No, porque esto es investigación, nada más.
Investigación no sexual.
Voy a vivir en tu culo, que es donde vive mi polla.
Cuando quieras hablar, aquí me tienes.
Te quiero, y nada podría cambiar eso.
Ten presente lo orgulloso que estoy de ti.
Me ahogo con tu semen.
Gracias.
¿Puedes llamar antes de entrar a partir de ahora?
Claro.
No te rindas.
Si necesitas sitio puedes guardar algo en mi taquilla.
Gracias, tengo tantos cacharros.
Mi padre me ha dado un montón de cámaras viejas para un trabajo,
pero no le he dicho que el proyecto consiste
en hacer fotos
de las cámaras con el teléfono.
Qué triste para las cámaras.
Sí, envejecer es un asco.
¿Podemos hablar?
Claro.
Matty me lo ha contado.
¿El qué?
Lo de su homosexualidad en su "pene".
No sé de dónde sale lo de "pene", qué raro.
Bueno, me alegro de que te lo dijera.
Ahora necesita estar rodeado de gente con la que pueda abrirse.
Gente en la que confíe.
Yo mismo.
Bien.
¿Le llevo un regalo o algo?, ¿globos, un pastel?
Globos no, una tarta, llévale una tarta.
Y que ponga "eres gay y maravilloso".
¿De verdad?
No se lo pongas más difícil.
Cierto, no hay por qué cambiar las cosas.
¿Está bien?
Por supuesto.
No me siento raro para nada
porque mi mejor amigo se pierda en el lado gay.
No pasa nada, seguimos igual.
Somos un par de bobos.
Ya te digo, hermana.
Matty, tú tocas en una banda, ¿no?
Sí, hacemos versiones instrumentales de sintonías de televisión.
Pero no hay que etiquetarlo.
Claro, no dejes que te digan quién eres.
¿Has pensado en incluir
la parte popular de la música: un cantante?
Bueno...
Un consejo, podría ayudaros en la prueba.
Bueno es saberlo.
Michael, ¿necesitas un boli?
No, vengo con él.
¿De verdad?
Porque ayer no viniste al ensayo
Te llamé siete veces.
Y siempre es "dónde está Michael"...
- ¿Podemos hablar un momento? - Claro.
Voy a subir el volumen
y así no se nos escucha.
¿Has destrozado el pastel?
Tú no eres así, te encantan los pasteles.
Voy a decirte la verdad.
Eso de ser gay, así de repente, sin avisar...
Estaba cabreado y confuso.
Pero le he dado vueltas, muchas vueltas,
y me parece bien, de verdad.
Hasta he arreglado el pastel.
He hecho una reparación a fondo.
Qué bien, tío, gracias.
Ahora está mejor que antes.
He puesto pollas y culos en tu honor.
¿Pollas y culos?, eres un amigo de verdad.
Estoy contigo, quiero acompañarte en tu camino gay.
Eres mi mejor amigo y eso no tiene que cambiar.
Todavía hay que conseguir mojar antes del baile.
Vale, hay que meterla en caliente, tío,
o como sea que lo llamáis vosotros.
¿Meterla en mierda, enmerdar la polla?
Seguro que hay un término mejor.
Vamos a por ello, tío, voy a hacer que mojes.
- ¿Te apuntas? - Sí.
Hay un montón de peces en el mar.
Peces tía y peces tío, peces heteros y peces gay.
La gente del instituto es rara.
Sí, nada impresionante.
Ostia, la nave nodriza.
Tío, ¿los del teatro?
No, no creo que pueda hablar con ellos.
Hay que sacar el culo
para que te pongan algo dentro.
Tío, acabo de confesártelo;
¿tengo que hablar ya con otros gay?
Es lo que hacen los amigos, apoyarse entre ellos.
No me gusta, me parece estúpido,
pero lo voy a hacer por ti, te guste o no.
No es que no lo agradezca,
es que me parece que...
Es una tradición estadounidense:
Follar en el baile es un cuento
que los grandes maestros cuentan una y otra vez.
"Huckleberry Finn", "Moby Dick", "Ulises", "La Ilíada".
Todas van de follar en el baile.
Yo diría que no.
Pero parece que sí.
¿Y contigo qué pasa?
Estás bastante lejos de mojar con nadie.
Seguro que puedo enrollarme todavía con Ava.
Joder, ¿con ese?
Venga, alguno tiene que hacer algún progreso hoy.
"Reflejos", el centro del universo gay de Glen Ellen.
Es bueno pisar otra vez un bar.
¿Sabes que este es uno de mis cinco favoritos?
Sí, claro.
Gracias.
Bien.
Es el único sitio del pueblo
que le importa una mierda lo malos que son los carnés falsos.
Es estupendo.
No me extraña que nos dejen entrar.
Tío, esto es un rollo.
Es la versión más deprimente de un bar normal.
Parece que ese se lo pasa bien.
Vamos.
Chicos, ¿cómo va eso?
Chicos, ¿sois nuevos?, seguro que sí.
Todos estos son parroquianos.
Te reconocería si no fueses nuevo.
Este es Matty, yo soy Michael. Él es gay, yo no.
Soy Jared, y soy súper gay.
Ya lo veo.
¿Vais al Glen Ellen?
Es guay, yo voy al Valley Springs. Vamos panteras.
Conozco el percal y se ve que parecéis del Glen Ellen.
Fuera Huskies.
Sí, vamos al Glen Ellen.
Impresionante.
Así que, ¿quieres follar?
Joder.
Tío, está listo para follar, ¿qué pasa?
Tiene un anillo en la ceja y brilla por todas partes.
- ¿Y? - Es demasiado gay.
No seas homófobo, venga, cuál es tu tipo.
¿Mi tipo?, no sé, no creo que lo tenga.
Claro que sí, todo el mundo lo tiene, ¿cuál es?
Mejor vamos a relajarnos con una cerveza.
¿Podemos, por favor?
Hola otra vez.
Oye, va a ser que no a lo de follar.
Voy por E, ¿queréis E?, vais a querer E.
No, no queremos éxtasis.
Te traigo E y luego hablamos.
- E de entusiasmo. - Ciertamente.
Es inútil.
Qué suerte tienes.
Cuando eres gay no paras de follar.
Sin compromisos, es estupendo.
No voy a follar con cualquiera sólo por ser gay.
Soy gay, no una puta.
Aquí tenéis el éxtasis, chicos.
Jared, te hemos dicho que no queremos.
¿Lo habéis probado siquiera?
Sí que bailas bien.
No me parece que esté bailando.
Jared, fuera, déjalos tranquilos.
Señor Vernon, ¿usted aquí?
Sí, como tú.
Como todos.
Chris, ¿te acuerdas de Michael y Matty?
Hola.
Señor Dennis.
Estabais conmigo en cuarto.
Me puso un Bien.
No le diréis nada a nadie, ¿no?
No, por supuesto.
Me parece que sería mejor que os vayáis a casa.
No puedo hablar contigo siendo menor y bebiendo.
Claro.
Y estaría bien dejarlo estar
por ambas partes, si me explico.
Del todo.
Espero no hacer contacto visual
con usted mañana en el instituto.
Tío, el señor Vernon, no tenía ni idea.
Sí, y el señor Dennis, ¿crees que lo han hecho en el instituto?
Venga ya.
Por cierto, aprecio la intención,
pero es el peor y único bar gay en el que he estado.
Joder.
Me cago en la puta.
¿Qué haces?
Conduzco, tío, no es culpa mía
que lleves el coche más pequeño del universo.
¿Qué es eso, un Kia a régimen?
Podrías habernos matado.
Acabas de decir "podrías",
reconoces oficialmente que no hay daños.
Está hecho polvo, hay que poner uno nuevo.
Mira.
Ahora es cuando arreglamos lo del seguro.
No. Me voy a ir yendo.
Tío, venga, qué cojones.
Atropéllame si puedes.
Estoy tranquilo, muy tranquilo.
Hueles a carpa vieja.
¿Qué pasa contigo?
La verdad, tengo un Baconator en el coche
y quiero llegar a casa y comérmelo.
¿Qué cojones es un Baconator?
Un bocadillo de Wendy's para chuparse los dedos.
Tío, dame los datos del seguro.
Mike, deberíamos llamar a la policía.
No podemos, somos menores y hemos bebido cerveza.
- ¿Me has empujado? - Puede.
Pues te vas a enterar.
¿Qué haces, tío, tirarme?
Sí.
¿Quién cojones tira a la gente al suelo?
Yo, he hecho votos por dejar de golpear a la gente
porque ya me estaba pasando.
Intento ser menos violento.
Lo ha hecho bastante bien.
Lo sé, ¿de qué lado estás?
Tío, ha sido impresionante.
Estamos listos, esa es la canción para la prueba.
Mike, hemos estado hablando sobre
la dirección que está tomando la banda.
¿Qué quieres decir?
Hemos hablado
y nos parece que es hora de añadir
canciones con voz al repertorio.
Como "Cheers" y "Charles in charge".
"Saved by the bell", "Saved by the bell: college years".
La lista es interminable.
Y lo más importante, el señor Vernon me ha dicho:
"No vais a tocar en el baile salvo que tengáis un cantante".
Pues no somos eso, no hacemos eso.
- ¿Quién cantaría? - Tú.
¿Qué?, no, no puedo.
Tienes una voz muy bonita.
Eras la estrella del musical de tercero.
Gracias.
Pero no, ni hablar.
No voy a cantar delante de la gente.
¿Por qué hay que cambiar las cosas?
Va bien tal como está.
Mariconas.
Mierda, tu hermano.
Se acabó, fuera del garage.
No son las cinco todavía, Lars.
Bueno, vamos a empezar antes.
Hay que clavar el popurrí de Daughtrey.
¿Eso es un popurrí?,
pensaba que era una canción de mierda muy larga.
Vale, Matty, pero no me voy a cabrear.
Brandon, Chad y yo estamos muy concentrados.
Soy Mark.
Tienes 30 años y tocas
en una banda de instituto.
Y molamos.
A tomar por culo, vamos a ensayar.
Bien.
Venga tíos, os voy a enseñar mis lagartos.
Mikey, he hecho
una lista de canciones con voz.
Apréndete la letra
y las tocamos en el próximo ensayo.
El club se llama "Monzón",
y parece que esté en un barrio pijo.
Voy a terminar con una barrita fluorescente en el culo.
Sí, y el tío que la sostiene
puede ser tu futuro marido.
Hola, bienvenidos al Monzón.
¿Dos?
Barritas.
¿No se dan cuenta de que son un cliché andante?
Cómo se supone que vas a conocer a alguien aquí.
Baila con ellos
hasta que por accidente te metan la polla.
Vale, perdona.
Oiga, que corra el aire.
Vale.
Es culpa mía que hayamos venido.
Dos mojitos, por favor.
- ¿Podemos probarlo? - No es lo que piensas.
¿Es hierba de la buena?
No, es salvia.
Tienes el mejor sueño de tu vida
durante 15 minutos y ya está.
¿Es seguro?
Es legal.
Hay que quedarse en ropa interior para pasar a la sala de espuma.
Ni camiseta, ni zapatos, ni pantalones, es la norma.
¿Camiseta?, ni siquiera llevo puesta la cara.
Arriba y más allá, señores.
Es una cascada.
Es la mejor cascada que he visto.
Qué bien bailáis.
La música sale de su cuerpo.
Es magia.
¿Y si nunca lleváramos reloj?
¿Qué harías en todo el día
si no hubiera relojes o tiempo?
Construir un reloj.
Jared.
Alguien no lleva calzoncillos.
Es la mejor noche de mi vida.
Qué divertido, ¿verdad?
No ha estado mal.
Pasar el rato, hacer cosas.
Nada que no hagamos normalmente.
¿De qué hablas?
Hemos bailado desnudos con una panda de tíos en una sala de espuma.
Es como cuando
fuimos a aprender a bailar tango
porque ayudaría a conocer tías.
No, no tiene nada que ver.
No tiene nada que ver con nada
que hayamos hecho antes.
Por lo menos seguimos juntos.
¿Este es mi futuro, ir al "Monzón"?
¿Tan malo parece?
Tienen muebles chulos y luces y cosas, como en Europa.
No toda Europa es gay.
Bueno, tío, la cuestión es que seguimos siendo amigos.
Tenemos el pastel y todo eso.
Es mejor con láser y máquinas de humo.
Te encantan los láser y el humo, es el paraíso para ti.
¿No?, te conozco mejor que nadie.
Era impresionante, era como Europa.
Además en el futuro y en una película de miedo.
¿Qué haces?
No puedo entrar en mi casa.
¿Puedo pasar?
No paraba de mandar mensajes toda la película,
y estaba tan cabreada que le tiraba palomitas a la cara,
y no se enteraba.
No has oído una palabra, ¿verdad?
No, sí.
¿Vas drogado?
No.
Se te nota, nunca estás tan callado.
Sí, he fumado salvia esta noche.
Habrá sido la ostia.
No.
Pareces como traumatizado.
Bueno, no hace falta que me cuentes nada.
Ya me lo contarás cuando sea.
Puedes hablar conmigo de lo que sea cuando quieras.
Me estás dando en la cabeza como a un perro.
Para nada. Perdona.
Estás borracha.
Lo sabía, con tanta charla y todo eso.
Me he empinado el burbon de mi padre.
Bien.
Y entonces has llegado.
Y aquí estamos, con queso y pan.
Tú, yo, queso, pan, aquí.
Qué asco de vida.
Sí, qué asco.
Algunas veces no lo es.
Espera.
¿Qué haces?
No sé, ¿qué haces tú?
No sé.
¿Qué haces?
Mejor me voy.
Sí, mejor.
Mi ropa está por ahí.
¿Puedes volverte?
¿No deberíamos hablar de lo que pasó anoche?
Estábamos jodidos.
Estamos jodidos en general.
Si tenía que estar con una chica me alegro de que fueses tú.
¿Gracias?
Nos vemos.
¿Leyendo?, me encantan los libros.
Son como películas de palabras.
¿Qué quieres, Michael?
Nada, pasar el rato con una amiga, charlar.
- Me has escupido. - ¿Sí?
Perdona, me pasa cuando empiezo a hablar rápido.
Creo que me ha caído en la boca.
¿Quieres ir al baile conmigo?
¿Qué?, no.
Vale, rompí contigo, y seguramente te dolió,
pero me doy cuenta de que me equivoqué
y creo que podemos dejarlo atrás.
Voy con Anthony.
¿De verdad?
O Lucas, o Damien, hay un montón de bolas en el aire.
¿Sí?, ¿qué ha pasado?
Estoy saliendo.
¿Saliendo?, no puedes salir.
Ni siquiera llegamos a tercera base.
No pasamos de la segunda.
Es un sistema metafórico impreciso, abierto a interpretaciones.
Me has escupido otra vez.
Perdona.
Me voy, llego tarde a la "Guardia de colores".
No se puede guardar los colores, es un nombre idiota.
Debería llamarse "revolear la bandera".
Bienvenido a Pilla una hamburguesa. Bonitos bermudas.
Gracias.
¿Puedo tomarle nota?, me llamo Pete.
Sí, quiero una Sinfonía de tocino y una ración grande de papas.
5.66.
Aquí tienes.
¿Puedo donar el cambio
al programa de Niños valientes de Pilla una hamburguesa?
No, gracias, me quedo el cambio.
Supongo que no puede desprenderse de 34 centavos.
¿O querría darle un uso mejor
que dárselo a los niños valientes?
Sí, voy a dárselo a los niños.
Por dos dólares más le puedo nombrar
embajador de los Niños valientes de Pilla una hamburguesa.
Gracias, pero me gustaría comerme mi pedido.
¿Tiene usted padres?
Sí, claro, todo el mundo tiene.
No los Niños valientes de Pilla una hamburguesa.
Son huérfanos, tío, de ahí que sean tan valientes.
- ¿Dos dólares? - Dos dólares.
- Sí, tengo dos dólares. - Gracias.
Póngalos en la caja y rellene uno de estos.
¿Puedo pedir mientras hace eso?
¿Sabe que estaría muy bien?
Que hiciera lo mismo.
Son sólo dos dólares y ayuda a los niños.
No he pedido todavía.
Este buen hombre lo está haciendo y parece que no tiene un duro.
Vale, vamos allá.
Gracias, tío.
Ya te conozco.
Sí, te di un golpe con el coche.
¿Tenéis hermanos pequeños?
Tengo uno mayor.
Hablo del programa Gran hermano, gran hermana.
Tenéis la edad adecuada.
Hace tres años que lo estoy haciendo
y ha sido la mejor experiencia de mi vida.
Te cambia de verdad.
Os voy a contar algo de mi hermano pequeño, Phiram.
Es de Camboya.
Vino en un bote cuando era un bebé.
Perdió a su padre a los dos años.
Ahora toca el chelo, tío.
Imagínatelo.
Este tío es la pera.
Es un camello de la caridad.
Me parece que debería disculparme por mi comportamiento.
No estaba bien.
Había llevado al perro al veterinario
porque se había comido una pelota.
Perdona tú también, mi colega se pone nervioso a veces.
O siempre.
Soy un poco intimidatorio.
Soy el tío más pendenciero
fuera de "Reflejos".
¿Te gusta el sitio, el ambiente?
Era interesante.
Era la primera vez que iba.
¿Vas mucho por allí o lo merodeas?
Bueno, no es gran cosa
pero tiene una cerveza casera que deberías probar.
No te la pierdas, se llama Bud light.
Está tan buena.
Soy Greg.
Matty, encantado.
Encantado de conocerte.
¿Quieres verlo otra vez?
Sí.
- ¿Me puedes hacer un enorme favor? - ¿Qué?
¿Me acercas?
Gracias por llevarme al taller.
De nada.
Tuve un accidente el día que me dieron el permiso
y mis padres se volvieron locos,
así que sé cómo va.
¿Cuántos accidentes has tenido?
Cinco o seis.
¿De verdad?, ¿me bajo?
Mierda, un mensaje, espera.
Es broma, sólo han sido cuatro.
Mira la carretera, por favor.
¿Has hablado con Matty últimamente?
No.
Está muy raro.
¿Sí?
Ya sé que no es fácil, pero...
¿No habla inglés?
El parachoques, el bumpero, no está bien, hay que cambiarlo.
Oiga, no puede dejarlo así, está hecho polvo.
¿Nadie habla inglés?
¿Qué pasa?
Estoy jodido, nadie habla inglés.
¿Vas a conducir por ahí
con un enorme parachoques rojo
en este coche minúsculo?
Es bronce.
Y no se ve tan mal si conduzco de noche.
No, te han destrozado el coche, es inaceptable.
Perdone.
No tienes que...
No le grites.
Gracias.
Esta mierda es mejor que la estadounidense.
Son mejicanos, bestias pardas.
¿Y ese?
Súper Gato.
Es un hombre-gato cosa.
Mierda.
Cuando golpea, lo suyo es
echarle leche y lamerla.
Lo llama "lamer la leche".
No, no me va.
No está bien.
Es raro.
¿Y ese caballero de ahí?
El cientifico loco, mi favorito.
La versión mejicana de Stephen Hawking.
Rueda por el cuadrilátero en plan perra
y entonces le acosan.
Se levanta y empieza a repartir, es impresionante.
Tío, ¿cómo puedes se gay?
No sé, lo soy.
¿Y tú?
No lo sé.
Me lo estoy pasando muy bien.
Me gusta pasar el rato contigo.
Eres una especie de buen amigo-tío.
Gracias, Matt.
Sí.
Echar un polvo es fácil, pero la amistad es otra cosa.
Jódete, gato.
Ahora viene la voz de robot.
La voz de robot.
Espera.
Soy el campeón.
Sí que eres el campeón.
Mierda.
No debería haber bebido.
Nos vemos en el aparcamiento.
Seguro, tío.
Papá.
¿Qué es eso?
Una regalo de aniversario para tu madre.
Otra señal de que soy el puto amo.
Fíjate.
¿Un horno de rosticería?
No, el rosticero Espectacular Ronco.
Lo he clavado, le va a encantar.
¿Y sabes por qué?, porque a las mujeres les encantan las cosas de la cocina.
Por mucho que digamos que no, es la verdad.
A los hombres les gustan los coches, los camiones.
Esto es como un camión para ella.
Me pareció oír...
Dios, no me digas...
Sí te digo.
¿El Espectacular Ronco?
Sí, señora.
- ¿Ponlo y olvídate? - Ponlo y olvidate.
Dios, qué detalle, ven aquí.
Voy a hacerte el mejor pollo.
Con la piel muy crujiente.
Adoro la piel crujiente.
La piel más crujiente de todos los pollos.
Qué nerviosa estoy.
Voy a imprimir mis recetas de internet.
Vale.
Matty, tu padre es un caso.
Matty, ¿dónde andabas?
¿Qué dices?, ¿de qué hablas?
Hace dos días que no te veo, ¿qué hacías?
Nada, pasar el rato en casa y eso.
¿Por qué estás tan raro?
No estoy raro.
Tienes ojos de loco.
No.
Bueno, te veo en el ensayo, me voy.
¿A dónde vas?
Voy a tomármelo como una broma, eres muy gracioso.
Llegas tarde.
Perdonadme, ¿has empezado a cantar?
Me hace falta más tiempo.
No tenemos mucho, Mike.
La prueba es en un par de días.
No me sale esta letra.
Tío, es la de "Las chicas de oro".
Todo el mundo se la sabe.
Es como icónica.
¿Sí, Josh?, venga.
Gracias por ser mi amigo...
Mas alto, Mike.
Te fuiste y volviste...
No te oigo.
No se oye una mierda.
Tío, canta.
Venga, Mike.
No, para.
No vamos por ahí.
Hacemos versiones instrumentales de sintonías de la tele.
Sí, hasta ahora.
Quiero tocar en el baile, Michael.
Quiero tocar esta canción y tirarme una tía gracias a eso.
Mi folleteo está directamente ligado a que te pongas a cantar.
Tío, vamos a hacer lo que hacíamos.
Si no hacemos "Las chicas de oro" no hay forma de ganar.
Entonces, estamos de acuerdo.
Del todo.
Pues ya está.
A lo mejor no deberíamos hacerlo y punto.
¿Te vas a poner así justo ahora?
No puedes obligarme a cantar, yo no canto.
Jesús, tío, échale huevos.
Ya lo hago, le echo huevos.
Y le echo huevos para irme.
Y que no iba a cantar y se pusieron en plan capullos.
Y ni siquiera vamos a hacer la prueba, y es una mierda.
Tienes una idea y te atienes a ella.
Mi vida es una mierda.
¿Sabes que le pedí a Ava ir al baile?
- No. - Sí.
Ya no le interesas, Michael, lo sé.
Nunca debería haber roto con ella.
Tiene la cara de un ángel y el cuerpo de un ángel.
Es como un ángel que estás loco por tirarte.
Yo no lo lamentaría, no es un ángel.
Sí que lo es.
Te voy a contar una cosa
porque quiero que empieces a pensar
que es hora de superarlo.
Ava ya se enrollaba con Anthony antes de romper contigo.
- ¿Qué? - Te engañaba.
Joder.
Bueno, es como súper-estrecha
y no deja a nadie pasar de segunda base.
Bueno, no era así con Anthony.
¿Qué?, ¿se lo ha tirado?
Lo siento.
No, gracias por decírmelo.
Tambíén han hecho sexo anal.
¿Qué?
No, es broma.
Me pareció que así te disgustaría menos el sexo normal.
Casi que me vale.
De nada.
Nunca más voy a estar con una chica, ¿verdad?
- Ya estamos. - Soy tan mediocre.
No lo eres.
Te irá bien.
Ava es mi amiga, creo,
pero incluso cuando estabais saliendo,
no creo que se diera cuenta de lo que tenía contigo
como lo haría alguien que te merezcas.
Gracias.
Lo digo en serio.
¿Damos una vuelta?
Vale.
No me creo que vayamos al mismo sitio.
¿De qué hablas?, voy desde que era niña.
Es que los chicos van al barbero y las chicas a la peluquería.
¿De verdad?
Así funciona.
¿Tan mal aspecto tiene mi pelo?
No, está muy bien,
lustroso, como una crin.
En el buen sentido.
No sabía que Giovanni tenía esa habilidad.
Tiene como cien años.
Es el mejor, y esto orgullosa de ser su único cliente femenino.
Un brindis imaginario por Giovanni.
Por Giovanni.
Está aquí.
¿Qué?
¿Qué estás haciendo?
Me enrollo con un tío, ¿no lo parece?
Espera.
¿Por qué tienes que hacer cosas gay
con el gilipollas que me jodió el coche?
En realidad es buena gente.
Fue una noche de perros, perdona.
¿Y que haces tú aquí con mi ex?
Es un poco raro.
Hola.
- Soy Greg. - Em.
Estábamos charlando.
Dos amigos charlando.
¿Qué problema hay?, ¿y qué más te da
si eres gay de todas formas?
Es lo que implica.
¿Por eso me estabas evitando?
¿porque estabas con gili-gay Greg?
No gili-gay Greg, mejor gay Greg.
Incluso Greg.
Sí, la verdad es que hemos quedado bastante.
Y siendo sincero del todo,
como has estado tan raro con todo esto
ya no sé si me apetece quedar contigo todos los días.
Arréglatelas solo por una vez.
Vive tu vida y deja de ocuparte de la mía.
Echo de menos al Matty hetero.
El Matty hetero nunca habría actuado a mis espaldas.
Despierta, nunca fui hetero, no me agobies, tío.
No necesito follar en el baile ni ninguna mierda.
¿Qué pasa con el pastel?
No voy a comerme tu pastel de mierda.
No hables así del pastel.
Tío, no te tomes tan a pecho lo del pastel.
No soy Superman ni Spider-Man.
Lo hago lo mejor que puedo.
Déjame ser el héroe de tu corazón.
Eres única para mí.
Me elevas, me liberas.
Nunca te dejaré sola.
Momentos imborrables.
Había un DVD en el correo.
Una serie que se llama "The L Word".
A lo mejor podemos verla juntos.
Luego, ahora me voy a patinar.
Tengo cosas que pensar.
Hazme saber si quieres hablar más.
O menos.
No quiero agobiarte.
- No me agobias. - Bien.
Ya sé que la vida parece difícil a veces.
Pero resulta más sencillo
si te concentras en las cosas
que siempre te hacen feliz.
Tío.
Gracias por venir.
Claro, tío.
¿Qué tal?, ¿cómo es que te has decidido a venir?
- Los karts, nos encantan. - Cierto.
Resulta más sencillo
si te concentras en las cosas que te hacen feliz.
Bien.
¿Cuándo fue la última vez que vinimos?, ¿hace seis años?
Sí, ¿cómo era eso que decía el tío?
Nos echaba y nos soltaba una cosa.
"¿Qué os he dicho de chocar?, Nada de chocar".
"Si os vuelvo a ver llamo a la policía".
Es el mismo tío.
Joder, pensaba que se habría ido a estas alturas.
¿Se acordará de nosotros?
Para nada, teníamos 12 la última vez que nos vio.
Dos, por favor.
Sentaos por ahí.
Es donde doy el cursillo de seguridad.
¿Qué podéis hacer
para evitar una amputación en la pista?
Vaya una forma siniestra de empezar.
He visto cómo estas cosas aplastaban los pies de la gente.
He visto cómo cortaban los dedos de la gente.
Una vez vi cómo se le enganchaba el pelo a una niña en el motor.
Adiós, cuero cabelludo.
¿Tiene algo que ver con los choques?
Nada de choques.
Chocar te manda directamente al país de las heridas.
Y si el kart no te destroza, lo haré yo.
Voy a salir a darte una paliza
para que no lesiones a ningún conductor.
Así me preocupo por todos vosotros.
Un momento, que quede claro.
¿Se puede o no se puede chocar?
Parece que hay un chistoso.
Contéstame, listillo, ¿te hace gracia?
Más o menos.
Accidente de kart, Stuttgart, Alemania, 2007.
Ni siquiera parece una pierna de verdad.
No es de verdad.
Es una maqueta porque nadie hizo fotos.
Tiene sentido.
Choca una vez y te echo.
Si chocas dos veces, ¿qué pasa?
Tiene truco, no puedes chocar dos veces
porque si chocas una ya te he mandado a tomar por culo,
y estás en tu casa en el sofá
viendo el canal de cocina arrepentido de chocar.
Las manos en el volante.
Las piernas dentro del kart.
Es la última vez que lo digo.
Ven aquí.
Hola, viejo.
¿Te apetece participar en una sesión de choques?
Diría que deberíamos.
Pues vamos a chocar.
Voy a darte hasta en el cielo de la boca.
Estás muerto, tío.
Mierda.
Nada de choques.
Me acuerdo de vosotros, cabrones, chocáis más que nadie.
Os dije que no aparecierais por aquí, yo os mato.
¿Por qué no hemos corrido hasta el coche?
No sé, me ha dado miedo.
Si, y a mí.
Estaba cabreado.
Más cabreado que nunca
y eso es mucho decir.
No creo que podamos volver antes de diez años.
Seguro.
Tío, perdona todo lo que dije,
eso de que fueras hetero y demás.
No pasa nada. Perdona por lo de pastel de mierda.
Ya sé que no lo es.
Todavía está en el frigorífico.
¿Y Greg, es el indicado?, puede ser tu polvo en el baile.
No sé.
¿Le has tocado los huevos?
Venga ya.
Te gustan los huevos, te van los huevos.
- Nunca he dicho eso. - Sí lo has dicho.
Me parece que te lo has inventado.
Sí.
¿Y tú qué?, ¿en que andas?
¿Yo?
Bueno, alguien hay.
Bien.
Tú has terminado con Em, ¿no?
Tío.
- ¿Qué? - ¿De verdad?
¿De verdad te vas a poner así?
¿Vas a pedírtela incluso después de haver roto
a pesar de que no te va la gente con sus órganos sexuales?
No, no me la pido.
Me resulta raro, no digas que no.
No es raro.
Bueno, un poco.
Me voy, he quedado con Greg en un rato.
Pero me lo he pasado muy bien.
- Me alegro de verte. - Me ha encantado verte, tío.
¿Y si me pido a Greg?
Es absurdo.
No. Nos vemos, colega.
Vale.
También he aparcado por ahí.
Está en marcha.
O sea, que no es un ángel.
Vamos allá.
Sí.
Gracias por estar conmigo y aguantarme.
Ha estado bien.
Para mí también.
¿Por qué es el único sitio al que viene la gente?
Porque así es Glen Ellen.
Las construcciones abandonadas
son el sitio más romántico del pueblo.
¿Hemos venido porque es romántico?
Sí, claro.
Esos aseos portátiles tan monos, el cristal roto
y los condones usados me ponen en situación.
Qué bien.
Espera, Michael, tengo que decirte una cosa.
¿Qué?
Después de romper me enrollé con Matty una vez.
¿Cuándo?
Cuando fuisteis a aquel club.
Follamos.
¿Qué?
Sí.
¿Qué?
Lo sé.
Estaba borracha y los dos estábamos muy raros.
- ¿Cómo puede ser? - Pasó, ya está.
Es gay.
No eres el único en el mundo
que está confuso, Michael.
No estoy confuso.
Yo no follaría con un tío gay.
No seas tan gilipollas.
Tú eres gilipollas.
No puede ser.
- Hola, Michael. - ¿Está Matty?
Si, vamos a cenar.
¿Quieres acompañarnos?
- Sí. - Estupendo.
Pasa, ¿cómo es que has venido?
Es una cuestión privada.
El pollo está increíble.
La piel está...
- ¿Crujiente? - Crujiente.
Ya te digo.
Culpa del rosticero Espectacular Ronco.
Es la ostia.
Lars, esa lengua, por favor.
Qué rico está.
¿Estás bien?
Te odio.
Y decimos la parte favorita de la comida de cada uno.
Yo primero.
El pollo.
Pero sobre todo, la piel.
¿Cómo sé que ibas a decir eso?
- ¿Lars? - La piel.
¿Matty?
Sí, la piel.
¿Pat?
¿Michael?
Mi parte favorita de la comida es cómo Matty ha jodido con una chica.
Michael, esa lengua.
Bueno, no ha contestado a la pregunta.
Estoy intrigado, ¿es verdad, Matty?
¿Me perdonáis un momento
para hablar con Michael en otra parte?
Estamos cenando en familia.
¿Por qué no les dejamos que hablen?
Dwayne.
Pregúntale.
Tío, ¿qué cojones pasa?
Te has follado a Em.
¿Y qué?
Que me gusta mucho.
- Era mi novia. - Eres gay.
Calla.
No te la mereces, no te mereces ninguna chica.
¿Por qué lo has hecho?
¿Por qué has venido, qué cojones haces aquí?
Eres gay.
Cierra el pico el resto de la cena.
¿Puedes hacerlo por mí?
¿Qué?, ¿no te gusta esa peli?, no me lo creo.
Cuando te cases, te diré...
Hola, Matty, bienvenido.
Bueno, chicos.
Cena en familia, ¿qué pasa con vosotros?
Mucho, en realidad.
Qué locura de día en el PacSun.
Nos ha entrado un envío enorme.
Toneladas de bermudas.
Así que le eché un vistazo al estilo y le digo a Laurie:
"Laurie, voy a vender todos estos bermudas hoy".
"No esta semana, hoy".
Y ella en plan: "Sí, seguro, ni soñando".
¿Qué haces?
- Te odio. - Para.
He vendido todos los que tienen cordones y algunos que no.
Y yo en plan: "chúpate esa, Laurie!".
- Es estupendo. - Buen trabajo, hijo.
Con ambición, como tu padre.
Quiero compartir otra cosa con vosotros.
Lo primero, gracias por hacerme tener los pies en el suelo.
Ya sé que ha sido difícil...
Eres gay.
Eres gilipollas.
Me acabo de enterar que mi banda va a tocar en el baile.
Matty es gay.
Qué bien, felicidades.
- Papá. - Espera.
- ¿Qué has dicho? - Nada.
- Matty es gay. - Cierra la boca, Michael.
- Esa lengua. - ¿De qué habla?
Matty es gay, tenéis un hijo gay.
- La lengua. - Gay no es una palabrota.
Se puede discutir.
Todo el mundo cierra el pico, ¿qué pasa?
Es un hito en mi carrera, papá, eso es lo que pasa.
Matthew.
Matty, ¿es verdad?
No.
- Matthew, contesta a tu madre. - He dicho que no.
No es gay.
No.
¿Por qué no te vas a tu cuarto
y en un momento estoy contigo?
Michael, se acabó la cena.
Vale.
- ¿De verdad? - Qué te he dicho.
Va a ser la ostia.
Ya sé que es un baile, pero me parece que os puedo colar.
De Matty: Que te jodan.
¿Has delatado a Matty delante de sus padres?
Espera.
¿Les has dicho que es gay?
No es tan sencillo.
¿Te has parado a pensar en lo que significa para él?
Déjame explicarlo.
¿Tienes idea de por lo que está pasando?
Espera.
Era tu mejor amigo, Michael.
Tu mejor amigo.
Eres una persona horrorosa.
Tiene buena pinta, ¿no?
Es perfecto.
Estamos listos.
Bien.
No es de mi incumbencia
pero pensaba que te gustaba ese chico.
Sí, pero es que no puedo ir por ahí.
Sólo con él o...
Con todo.
Matthew, he encontrado los gemelos más cucos.
Son cerditos.
¿Cómo podría ponerme eso, mamá?
Perdona, te he dado la chaqueta que no es, te traigo la buena.
Quítatela, son dos tallas menos, tonto.
Aquí tienes.
Sí.
Ahora sí que estás para comerte.
Está muy guapo.
Matthew, me recuerdas a tu padre en nuestro baile.
¿Fue al baile con su marido y todavía están juntos?
Por supuesto, 32 años.
Felicidades.
Me gustaría decir lo mismo, pero todavía ando de caza.
Bueno, es divertido estar soltero, vivir la vida.
32 años, a lo mejor puede darme un consejo.
Estoy saliendo con un colombiano, no tenemos nada en común,
apenas nos entendemos, pero el sexo es fantástico.
Sólo quiere verme los jueves, ¿de qué va?
Puede ser una cuestión cultural.
Luego está Gene, es muy alegre.
Tiene una cosa en la piel, pero no por eso lo voy a dejar.
Y el sexo es ridículo, pero ¿qué hago?
Baile de instituto, estamos con el traje.
Y está Claude.
Mide 1,65, tiene un barco y es mi cartero.
El sexo es fantástico.
Pero sólo en el barco.
Cuando hay marejada.
Me parece que es porque Claude es un poco perezoso.
¿Qué hago?
Ni siquiera sé de qué estamos hablando a estas alturas.
No es broma, las relaciones son difíciles, inescrutables.
Sin embargo, parece que vosotros lo habéis desentrañado.
Hacéis muy buena pareja.
Sí, lo hemos entendido todo.
Hola.
Voy a jugármela, deséame suerte.
Bienvenido.
Qué dicharachera.
Pero tiene razón.
Hacéis una pareja estupenda.
Matthew, mírate.
Vas al baile con la chica más guapa.
Sí, guapísima, el baile, en eso estamos.
Me voy... al baño.
Matthew, ¿pasa algo?
No.
Sabes que puedes hablar conmigo, ¿verdad?
De lo que sea.
Ya me dirás, ¿vale?
No pasa nada, mamá.
Michael, no quiero decirte cómo vivir tu vida
pero son las cuatro de la tarde.
No sales salvo para ir al instituto.
Esta vez no te vas a salir con la tuya.
Arriba.
Mírame y habla conmigo.
¿Qué te pasa?
¿Por qué no puede seguir todo igual?
¿Te acuerdas de cuando tu madre y yo nos separamos?
¿Qué pasó?
Que lloraste y construiste un montón de nidos.
¿Y qué pasó?
Estuvimos dos semanas en Disney World
e incluso yo pensé que era demasiado.
¿Y qué pasó?
Te hiciste amigo de mamá otra vez.
¿Y por qué crees que pasó?
- ¿Por mí? - No.
Porque nos queríamos mucho
y eso es raro.
La historia es una cosa poderosa, Michael.
Un hogar es una cosa poderosa.
Nada de dormir hasta las cuatro.
¿Qué pasa, larguirucho?, ¿qué haces aquí?
Me apetecía una copa y sabía que me dejarían entrar aquí.
Ya.
¿Estás llorando?
No, tío.
Casi.
¿Cómo van las cosas con Matty?
Últimamente no contesta el teléfono.
¿Qué?, ¿por qué?
Es decir, lo entiendo.
No es fácil salir del armario y quedarse fuera.
Cuando yo lo hice en el instituto
mi mejor amigo básicamente me repudió.
Y eso que jugaba al polo.
Es el deporte más maricón; esos tíos se depilan el culo.
Cuando salí mi mejor amigo dejó de compartir el refresco conmigo,
dejó de acercarme al instituto, me borró de amigo en Facebook
y se mudó a Alemania.
Lo de mudarse no tiene que ver conmigo, según él.
No quiero ser como ellos, me he portado como un imbécil.
¿Has hablado con Matty?
Lo intento, pero no quiere verme.
A lo mejor si lo intentas con más ganas.
Si sabes dónde está
lo puedes acorralar y obligarle a escucharte.
Aquí estamos.
Así es, el baile.
¿Podéis acercaros más?
Más cerca.
Más.
¿De verdad?, vale.
Perfecto.
Hasta ahora va bien.
- ¿Sí? - Sí.
Matty.
¿Qué te crees que haces?
Tío.
Michael, ¿te has traído un tío con barba al baile
o me he vuelto loco de golpe?
Las dos cosas.
- Este es Greg. - Hola.
Salud, colega.
- ¿Estás bien? - No.
- ¿Nervioso? - Sí.
No pasa nada.
Voy a cagarme encima.
No te vas a cagar encima. Estás bien y puedes hacerlo.
Vamos, ve.
Lars.
Tengo que hacer una cosa muy importante, son cinco minutos.
No, Mikey, lo estamos clavando, es nuestro momento.
Tío, lo sé, por favor.
A tomar por culo.
Bocazas, sales del escenario o te corto la corriente.
Mierda, el director.
Fuera.
No te cargues el momento.
Gracias.
Hola a todos.
Perdón por interrumpir el baile.
Quería cantar una canción,
si os parece bien.
Trata de afrontar los cambios,
cosa que se me da fatal.
He hecho unas cuantas estupideces en los dos últimos meses
y me parece que he aprendido a llevarlo mejor.
Así que ahí va.
Cuando nací tenía mil patas
y pronto voy a cambiar,
voy a dormir en un capullo de seda
y renacer por la tarde.
Cuando tenga alas volaré hacia el sol.
Ahí arriba seré el único.
En el fondo sé que tengo que cambiar
pero me pregunto
si echaré de menos las patas,
si echaré de menos las patas.
Gay.
¿Lo dices de mí o de la canción?
De ti.
Vale, bien,
porque eso me lleva a una cosa
que he querido mencionar,
y es que aunque no soy gay, soy hetero,
he venido con un chico al baile, un buen tío.
Lo he hecho porque
no debería importar a quién traes al baile,
y no debería importar por quién te sientes atraído
o de quién te enamoras.
Ven al baile con quien quieras.
Y respecto a lo de gay,
los gay son gente que follan de otra forma,
y esoy seguro de que aún así es fantástico.
Así que, vale, llámame gay, me da igual, no me molesta nada.
Gay.
Vale, ya me entenderás, supongo.
Gracias por escucharme, que disfrutéis el baile.
Vaya pelotas del tamaño de King Kong.
Gracias.
¿Estás seguro de que no eres gay?
Sí, bastante.
Porque mucha gente va a pensar que lo eres después de esto.
Lo sé, no pasa nada.
La he perdido de vista un segundo.
Fíjate, ahi viene Ava, menudo cabreo.
Es un fenómeno.
Salgo un momento.
Me ha gustado el discurso.
No vale de mucho, no arregla nada.
Es un primer paso.
Ya sé que he estado muy raro
pero me alegro mucho de verte.
Yo también.
Incluso en el baile, porque es espantoso.
Un baile es como una boda de mierda gigante entre 500 adolescentes idiotas.
Sí, qué rollo.
El día que hablamos de Matty saliendo del armario
debería haberle llevado un pastel que pusiera "eres gay".
Habría sido mejor que las tonterías que he hecho.
Estás a tiempo.
Hay una pastelería ahí al lado
especializada en pasteles de disculpa gay.
¿Sí?, ¿dónde? Es broma.
Sé que te estás quedando conmigo, siempre lo haces.
Perdona por dejar de llamarte.
Perdona por hacerte pagar el pato.
No pasa nada.
Si puedo ayudarte en algo dímelo.
Ya me estás ayudando.
¿Crees que podríamos quedar otra vez?
Sí, me gustaría.
Tengo que hacer una cosa más.
Voy a hacer una cosa antes de que todo esto se termine.
Suerte.
Corre.
¿Ya te vas?
No, iba a recoger esto y buscarte.
¿Has traído el pastel al baile?
Lo llevo donde sea, es como un bebé.
Perdona por las cosas que he hecho.
En realidad lo he traído
porque quería que los dos nos deshiciéramos de él.
Este pastel representa mi viejo yo
que temía que las cosas no siguieran igual
y que no fuéramos amigos más.
Sé que es estúpido pero así me siento.
Tú y yo vamos a destruir eso ahora mismo.
Ni de coña.
¿Qué?
Ese pastel es precioso.
Y lo que has dicho en el escenario es la ostia.
Voy a decírselo a mis padres.
- ¿Sí? - Sí.
O sea, no pasa nada.
Es estupendo.
¿Nos comemos el pastel o qué?
¿Ahora?
Es fantástico, fíjate en la maestría de todas esas pollas.
Hasta les has dibujado las venas.
He usado una manga con una boquilla especial.
Y esta, el pubis es precioso.
Quiero meterme el pubis en la boca.
¿Te gustan los pubis?
Por supuesto que me encantan los pubis.
Bien.
Me encanta este pastel y te quiero.
De una forma totalmente no gay.
Yo también, no gay.
Ven aquí.
- Tío. - No gay.
Del todo no gay, no me interesa un pelo.
¿Qué haces?
Te levanto.
Bájame.
No me pegues, soy muy sensible.
¿Este es el famoso pastel?, ¿cuánto tiempo tiene?
Mucho, pero lo he guardado en la nevera, así que está bueno.
Y sólo le he echado cerveza un par de veces, y he llorado sobre él sólo una.
Está bien.
¿Hay suficiente para cuatro?
Dios, estoy súper colocada.
¿Qué hacemos ahora?
O sea, no podemos entrar en el baile así.
Sólo hay un sitio al que ir cuando estás así.
Me encanta la espuma.
Es la mejor noche de mi vida.